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6 Señales de una Relación Tóxica

Si tu “botón de intimidad” difiere del de tu pareja, entras en una tormenta perfecta que impide que ambas partes consigan lo que quieren.

Es como comenzar un programa de pérdida de peso con hamburguesas y papas fritas en el menú.

¡Buena suerte con eso!

Es muy común que una pareja anhele la intimidad, mientras que la otra se siente incómoda cuando la relación se vuelve seria.

Si eso te suena familiar, lee este artículo.

Yo solía ​​ser del tipo de apego ansioso. O como la sociedad me etiquetaría: “necesitado”.

Tendía a atraer “evitadores” porque mi intensa expresión de intimidad emocional complementaba su propia supresión de la intimidad emocional.

Cuando nuestra necesidad de intimidad es satisfecha y correspondida por nuestra pareja, nuestra felicidad aumenta.

En la otra cara de la moneda de la intimidad, la intimidad incompatible reduce nuestra felicidad y satisfacción con la relación.

¿Qué son los botones de intimidad?

Nuestros “botones de intimidad” son un equipaje biológico y emocional inconsciente que ha sido llenado por nuestras experiencias pasadas. Estas

experiencias pasadas forman el modelo emocional de cómo creemos que se supone que funcionan las relaciones.

También dan forma a cómo nos comportamos dentro de esas relaciones.

Conoce a Alex ansioso y a Ana evitativa

Alex ansioso conoce a Ana evitativa usando una aplicación de citas.

Después de las primeras citas, el amor toma el control. Se adoran.

A medida que pasan los meses, Alex ansioso quiere pasar más y más tiempo con Ana evitativa. Viene después del trabajo y deja todo solo para pasar tiempo con ella.

Como la mayoría de las personas ansiosas, Alex es un novio camaleónico.

Dado que Ana evitativa se ha vuelto vegetariana, Alex también se sube al tren, a pesar de que le encanta la carne. Inconscientemente, su verdadera motivación es su autoestima inestable, y su estilo de intimidad lo lleva a aceptar las identidades de su novia como propias.

Él se percibe a sí mismo como de bajo valor e indigno de amor, por lo que encuentra el estilo de vida y los valores de ella más convincentes que los suyos.

También tiene miedo de no ser amado.

Entonces, adopta este nuevo sistema de valores como una estrategia emocional para aumentar la intimidad entre ellos.

Su verdadera motivación es el miedo, no el amor.

Mientras Alex encuentra formas de acercarse emocionalmente, Ana inicialmente ama la atención.

Eventualmente, tanto Alex como Ana se vuelven increíblemente cercanos.

Esto se siente increíble.

Pero con el tiempo, esta cercanía comienza a sentirse sofocante para Ana evitativa.

Ella comienza a desear espacio y distancia. Como resultado, desactiva su botón de intimidad, retirándose y comportándose de manera que pone espacio entre ellos.

Alex ansioso reconoce esto. Él ve esta distancia como una amenaza para la relación y activa su botón de intimidad como respuesta.

Él quiere mantener la intimidad alta.

La mente de ansioso Alex se convierte en un misil dirigido, y Ana evitativa es el objetivo.

La ansiedad de Alex hace que entre en pánico y se sienta inseguro, como si el mundo se estuviera acabando. Todo esto es una ilusión, por supuesto, pero el equipaje biológico y emocional de Alex está creando emociones tan intensas que la lógica no existe.

Esta avalancha de emociones motiva a Alex a intentar que tanto él como Ana vuelvan a alcanzar la cima de esa asombrosa intimidad.

Entonces, ¿qué hace Alex?

Alex comienza a enviarle mensajes de texto con más frecuencia. Incluso aparece en su casa inesperadamente. La extrema necesidad de Alex de resolver este conflicto emocional hace que tenga un comportamiento loco.

Cuatro mensajes de texto en una hora.

Alex ansioso siente que su relación con la Ana evitativa es frágil, por lo que comienza a necesitar probarse a sí mismo que ella todavía lo ama.

Lamentablemente, la frustración emocional por el comportamiento loco de Alex y la extrema necesidad de espacio de Ana, hacen que ella reaccione de manera hostil.

Podría avergonzar a Alex por actuar como un loco. Ella podría decirle que no va a hablar, enviar mensajes de texto o verlo durante tres o cuatro días.

Esto se come vivo a Alex ansioso.

Todo lo que necesitaba era que Ana evitativa se acercara a él, pero cuanto más intensa es la retirada, más intensos son los pensamientos de Alex ansioso sobre compensar “su” error.

Este conflicto hace que el botón de intimidad de Alex se acelere y se concentre en todos los aspectos sorprendentes de la relación: ¡oh, los recuerdos! Se inunda de arrepentimiento por su reciente pelea.

Luego trata de arreglar las cosas.

Mientras tanto, el botón de intimidad desactivado de Ana evitativa hace que se concentre en todas las cosas malas de la relación:

  1. Su comportamiento loco.
  2. La cantidad de tiempo que pasa con ella.
  3. Sus constantes mensajes de texto.

Debido a la percepción limitada de Alex de reavivar la relación, está dispuesto a comprometer sus necesidades para que la relación funcione. Dado que Ana está contemplando terminar la relación, quiere una compensación por volver a entrar en ella.

Alex aún no logra abordar el conflicto inicial, su necesidad de intimidad, y en realidad se encuentra en una posición peor que antes de la pelea. Trabaja duro para volver al estado inicial e insatisfactorio de la relación, y trata de comprometer más sus necesidades con la esperanza de hacer que las cosas funcionen.

Estar perdido en el mar del amor elimina cualquier esperanza de una vida mejor.

Durante años, Alex y Ana continúan este círculo vicioso hasta que, inevitablemente, Ana tiene suficiente y lo deja.

Con cada choque de estilos de intimidad, la persona ansiosa pierde más terreno. Es frustrante e insatisfactorio. Esta relación tóxica no tiene frenos ni contrapesos.

Alex ansioso siente la necesidad de arreglar la relación y compromete sus necesidades por el evasivo.

Relaciones unilaterales

Este tipo de relaciones tóxicas se sienten muy unilaterales desde la perspectiva de la persona ansiosa.

La persona ansiosa busca cercanía cuando surgen problemas, mientras que la evitativa busca separación y distancia.

Las diferencias de intimidad son difíciles de armonizar.

Es por eso que sugiero encontrar una persona segura hasta la fecha.

Mucha gente asume que, dado que Alex ansioso y Ana evitativa realmente se aman, encontrarían una manera de resolver las cosas. Desafortunadamente, incluso si se aman mucho, los estilos de apego ansiosos y evitativos pueden hacer que navegar en las relaciones sea cada vez más difícil debido a la trampa de la montaña rusa de relaciones.

En la trampa típica, el compañero ansioso se rinde y acepta las reglas impuestas por el evitativo.

Digamos que Alex y Ana terminan casándose, a pesar de su relación inestable.

Las cosas pueden empeorar porque las diferencias de intimidad impactan más que solo la relación.

Es mucho más que una persona que quiere abrazar y otra que necesita espacio. También se refleja en deseos, suposiciones y actitudes opuestas.

Esto puede variar desde la forma en que duermes con alguien en tu cama hasta la forma en que crías a los niños.

Cada nuevo cambio en la vida (ganar dinero, enfermarse, tener hijos o casarse) manifestará las diferencias y ampliará aún más la brecha entre las parejas.

El conflicto nunca se resuelve porque la solución requiere demasiada intimidad.

Mientras que el individuo ansioso buscará resolver los problemas de la relación, el evasivo inconscientemente querrá evitarlos.

Esto puede llevar al evasivo a volverse hostil o distante.

Dado que el problema subyacente nunca se aborda, el problema se expande como un globo y causa mucha infelicidad.

6 señales de que estás en una relación tóxica

1) Síndrome de No Puedo Salir. Tienes la sensación de que la relación no es la adecuada para ti, pero cada vez que piensas en irte, la conexión emocional tóxica con la otra persona te impide hacerlo.

2) Efecto montaña rusa. La relación nunca es tranquila. A veces, el evitador se vuelve disponible para la pareja ansiosa, lo que permite que el botón de intimidad de la pareja ansiosa se relaje y se sienta normal. Esto permite que ambos se acerquen.

Como resultado de acercarse, el evitador se vuelve incómodo y retraído, y el ansioso se ve obligado a beber un cóctel de emociones negativas que conducen a un comportamiento loco.

El retraimiento del evitativo reduce la autoestima de la persona ansiosa y aumenta su inseguridad. Incluso si las cosas se resuelven, ambos estarán insatisfechos con la relación.

3) Balance emocional. Los evitativos a menudo inflan su autoestima y sentido de independencia en relación con la incapacidad de su pareja para estar solo. Esta es la razón por la que los evitadores no suelen salir juntos: nunca se sienten fuertes e independientes en relación con alguien que comparte el mismo botón de intimidad que ellos.

4) Establemente inestable. Aunque la relación puede durar a través de los altibajos, siempre persiste una sensación de incertidumbre. Dado que ninguno de los dos encuentra un grado de intimidad con el que se sienta cómodo, una sensación de insatisfacción crónica acechará en la relación.

5) Peleas sin sentido. Este tipo de relaciones generan peleas sobre cosas por las que no se debería pelear en absoluto. Por lo general, estas peleas insignificantes no se deben a problemas menores, sino a la cantidad de intimidad entre la pareja.

6) Tu pareja es el enemigo. La pareja ansiosa sentirá que está siendo tratada cada vez peor, -porque lo esta-, una vez que esté cerca del evasivo.

Entonces, ¿cuál es la solución?

Si eres una pareja ansiosa, te animo a:

  1. Desarrollar tu autoestima ampliando tu identidad y círculo social.
  2. Busca una pareja Segura. Si deseas permanecer con tu pareja evasiva, debes esforzarse por expresarte y establecer límites.

Si eres una persona evitativa que se siente abrumada por la intimidad, te animo a que te apoyes en la incomodidad. Permítete ser vulnerable y trabaja con tus deseos de intimidad.

Puedes cambiar tu tipo de apego a un modelo más seguro saliendo con una persona segura que no solo mejorará tus relaciones íntimas sino también tu vida. Una persona segura te dará el espacio que anhelas.

Si quieres que funcione con tu pareja ansiosa, te aconsejo que seas paciente y que compartas que no son ellos los que causan tu necesidad de espacio, eres tú.

Es posible que no lo crean, por lo que puede requerir trabajo, pero en última instancia te ayudará a obtener el espacio que necesitas.

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